Egoísta tú

Alguien me dijo que el Mal de Amores era un sufrimiento egoísta, que no tenía asidero con la realidad. Me recordó que en la época del Romanticismo, los miembros de la alta alcurnia se empolvaban la cara y se pintaban ojeras para parecer enfermos, alienados, enamorados. El Mal de amores, en ésa época, estaba de moda, quedaba chic sufrirlo. Esa misma persona admitió que se pude surfrir por un amor no correspondido, pero que la mejor manera de combatirlo es cultivar el amor desinteresado, meterse en obras de beneficencia, ayudar al prójimo. “Andá a un hospital de niños con cáncer y vas a ver como del Mal de Amores no queda nada”, sentenció.

El Mal de Amores de Catalina

Con gran generosidad, Catalina, una chica oriunda de Buenos Aires nos envió su Mal de Amores:


esto no tiene arreglo y lo siento mucho. por donde empezar? fueron tres años. hace 47 días que no veo su rostro. lo eche de casa, hace cuatro meses que lo vengo echando de mi vida pero como dice no tener donde ir, amarme tanto, y querer salvar lo nuestro estiramos hasta el ultimo suspiro su partida. porque siempre soy conciente que esto tambien es responsabilidad mia, yo deje que el abusara de mi, yo entregue corazon, cerebro y carne al ser que habia elegido como "él hombre en mi vida". tengo 30 años una niña hermosa hija de mi primer y unico matrimonio de casi10 años, trabajo en lo que me gusta, tengo independencia economica, dicen que soy atractiva, ayudo economicamente a mi mama y hermana, pero estoy anulada y yo me lo busque.

me siento absolutamente vacia, mi fuerza parece abandonarme, vengo de una violencia constante dia a dia, porque creo que cuando no me ofendia buscando ganar mas dias en mi vida, tambien me estaba agrediendo, era yo quien tenia que hacer el papel de jodida para convencerlo a él de mi decisión, un trabajo monstruoso cuando yo cada noche reconstruia mi mente para estar fuerte un dia mas. no se si se entiende pero era a-g-o-t-a-d-o-r. pero lo que tengo hoy no se si es peor, parece ser que mi mente me una muy mala pasada, no recuerdo los malos momentos me torturo pensando lo mala que soy al abandonar eso que yo llamaba amor, mi promesa a Dios de cuidarlo siempre, he traicionado, no veo en mi vida mas que mierda, no creo que jamas alguien que pueda interesarme a mi me encuentre tan siquiera agradable, me torturo con la idea de la muerte, siento sintomas en mi cuerpo y enseguida creo que estoy terriblemente enferma y voy a morir y dejar a mi hijita sola y me vuelvo a torturar, lloro mucho y la angustia.

claramente no estoy bien, mi angustia no me deja ver detras de esta neblina. me pregunto si es como dicen mis amigas; el tiempo calma todo, ya esto va a pasar. es tan fuerte como vivo el dolor que no se si es posible, no lo se y parece que no quiero creer en esta salida, estoy tan enferma? estoy tan loca? perdonen por lo extenso de esto pero tengo necesidadde saber si alguien con experiencia en este asunto de maltratos y faltas de afecto puede decirme algo de verdad que me de un poco de paz.

esto lo escribi para él pero dice mucho de como vivi este “amor”yo habia escuchado en mi corazon en mis sentimientostodo lo que me habia conmovido, tu le diste un nuevo sentido a mi vida cuando me enamore de ti, crei ver otro camino donde poder dejar crecer ese amor tan encerrado dentro de mi. recoge la ilusion que un dia me arranco tu corazon y ahora devuelveme la vida, no puedo recordarte mas me hace daño me tortura la idea de quererte y que ya no seas mio. quisiera que me fueras indifirente no recordarte ni conocerte, quisiera no reconocerte en la calle., dejar de dibujar tu perfil en la noche, no pensar que comiste, quehabras hecho hoy, ni porque ni con quien sudas todas las noches. no se si mereciste tanta devocion, dedicarme a ti era supremo y cada noche soñe con tu amor, no se si mereciste, no lo se. lo que si se es que te acepte tal como eras no fue poca cosa lo que yo acepte de ti, acepte tu alcoholismo, tu vagancia, tu acidez, tus silencios, tus cinco hijos a quienes tambien adore, tu familia, tu imagen, tus pocas ganas de luchar, acepte por largo tiempo tus criticas, tus mentiras, pero en un momento comence a ver que los insultos me estaban destruyendo caian en mi como una topadora destruyendo poco a poco la poca autoestima que me quedaba, entonces me pare me levante y dije esto no esto no lo acepto no puedo aceptar esto ya es suficiente. te lo explique miles de veces, primero llorando suplicandote no lo hagas mas me lastimas, jamas pense que podria convertirme en lo que vos querias destruir, pero no cambiaste eso solo eso te pedi que cambiaras tu actitud hacia mi porque tu eleccion de vida me lastimaba, tampoco me gustaba pero respete quien eras y como vos decidias vivir ayudandote siempre, siempre, siempre. cualquier cosa que necesitabas lo hacia por vos, todo lo que yo podia hacer por vos era poco, deje muchas cosas por amarte y me sentia radiante cada vez que me mirabas con deseo, trabaje para vos trabaje contigo cuanto pude ayudar, te apoye en cada idea que quisiste pensar y me sentia mal por no poder darte mas y mas para que pudieras salir adelante, te escuche y cuando podia darte eso que tanto deseabas alli lo llevaba yo. te dije mil y una vez lo inteligente y brillante que eras, te levante el espiritu creyendo ciegamente en vos. y como sabias que te adoraba, te aprovechabas te extendias en tus reproches, me marcaste cada uno de mis defectos, no te faltaban palabras para calificar y descalificar mis acciones en esta vida casi desde el comienzo, me humillaste cada vez que te sentias mal, me trasmitiste todas tus frustraciones una a una en los momentos en que mas te amaba y mi amor debia ser grande y poderoso, yo le armaba cada dia cada noche lo armaba para la batalla y no exisitia nada que rompiera mi deseo de ayudarte a salir de tanto odio.

recuerdo que mis miedos mas profundos no eran que me dijeras algo mas hiriente, mi miedo era perderte en brazos de otra mujer, mi miedo era que me dejaras de querer que me dejaras de desear. mis celos fueron un problema porque no dejaba no permitia no queria a ninguna de esas mujeres que estaban alli sonriendote y a quienes les ponias mas consideracion que a mi que estaba alli siempre que me necesitabas. no se si fuiste fiel, pero se que sabias que eso seria el final conmigo. los momentos que recuerdo con cariño siempre vos eras el centro el centro de mi vida contigo, fuiste tu. las vacaciones, estaba yo a tu entera dispocición y era feliz con lo poquito que me dabas adorandote como si fueras mi dios, queriendote y sonriendote, escuchandote, amandote como se quiere solo una vez.

me siento tan vacia, tan poca cosa, me siento tan herida, destruida y traicionandome por haber prometido a Dios mi amor eterno todo para vos y no haber sabido cumplir. no me quedo nada bueno no veo nada bueno para mi, siento que todo lo que soy es un gran fracaso y mi vida es un pedazo de mierda sin ningun valor cuando me inundo en ese lugar no veo la puerta por donde salir a construir, alguien esta semana me dijo: que es lo bueno que él veía en vos y te lo hacia saber? y no pude recordar algo mas dulce que solo cuando haciamos el amor, alli me decias que te gustaba como me entregaba a vos, a veces me decias en esos momentos que me amabas, era tan feliz cuando te abrazaba con mis labios y te besaba despacio con el tiempo de nuestro lado nada nos podia lastimar, en la cama pocas veces nuestro amor corrio peligro. despues recorde que a veces en alguna reunion donde habia otras mujeres me decias: quien es la mas linda de todas? vos sos la mas linda de todas cuando me comparabas con las demas.

despues intente recordar mas y vino lo buena que decias a veces que era yo, lo fuerte de fierro decias era yo, esta es de las buenas soporta todo!!! y yo me sentia otra vez feliz con esas pequeñas cosas que significaban tantas otras. yo deberia haber sido mas buena, deberia haber soportado mas para no sentir este dolor en el pecho, tendria que haber sido sorda a tus insultos, tendria que haber sido menos dramatica, haber creido mas en ese amor. pero yo lo intente, juro por mi vida que lo intente muchas muchas muchas veces lo intente y siempre volvias a lastimarme no viendome no aceptandome porque tanto odio para mi vida, mi sangre, mi existencia, porque me pregunto porque?

si era tan buena contigo, si sabias que todo lo mio por poco(como intentaste recordarme siempre) era tuyo, tan solo te pedi que callaras cuando venia el veneno lo guardaras y se lo dieras a otro si no podias desterrarlo de tu ser. yo llegue a lugares muy oscuros intentando complacerte, y tampoco lo logre, un dia en el auto te dije recuerdo que quedaste callado nada contestaste: Como hago? Como hago para hacerte feliz, creo que no existe nada que pueda hacer yo para hacerte feliz, porque no sos feliz? yo no se que mas hacer? la almohada guarda todas las manchas de lagrimas y mas lagrimas, rezando, pensando, suplicandole a Dios que me quisieras, suplicandole a la vida un camino juntos y como hacer para hacerte feliz.

pero un dia llego el dia en que despues de mucho caer en un abismo comence a pedir el dejarte de querer porque vos ya no respetabas nada, absolutamente nada de mi y alli rogue dejarte de querer porque esa fuerza me hacia daño me estaba muriendo en vida golpeandome contra una pared una inmensa pared de cimientos grandes y firmes deje de creer que mi eterna entrega tendria un cometido contigo, ...luche a tu lado para ti, por Dios y te perdi. y nada se me ha cumplido, no tengo nada ni tu amor ni mi indiferencia. no logre olvidarte y no logre que me amaras de una manera menos agresiva para mi persona, no logre mas que el estar sola y vacia.

pase dos meses o mas con un balde en la cabeza no queriendo creer mas en vos, porque oportunidades tuviste, te di muchas muchisimas oportunidades para revertir el daño. pero ahora parecia que estabas hablando en serio decias, y las otras veces como hablabas cuando decias que sabias hacerlo bien que me querias que no querias perderme, todas esas otras veces, que no era verdad? estabas desperdiciando todas esas otras oportunidades que tuviste? como es la cosa, que hiciste con este amor? porque jugaste porque estiraste la cuerda hasta este lugar. y ahora esperabas el milagro que no nos llego.

me despedi de a poco de vos, fueron varias etapas, el lugar donde yo era la reina un lugar llamado Santa Catalina, hermoso en su decadencia, un lugar hermosamente pobre, con el rio y los niños descalzos, con la tierra y pozos del camino, con lo lejos del mundo que parecia estar, alli fuimos y me despedi de mi reinado en silencio junto a vos tomando una cerveza fria me despedi de ese sueño, me despedi de ser tu reina alguna vez. luego te hice el amor me entregue a vos por ultima vez dejandote mi aliento cansado de luchar, te entregue mis entrañas en un intento desesperado de que supieras lo tuya que fui de ti, te susurre palabras al oido que espero nunca olvides. cocine rico las ultimas noches, te compre verduras ricas, te despedi en silencio. te filme de espaldas mientras guardabas tus tarjetas de trabajo, te corte las uñas de las manos y los pies, acaricie tu piel por ultima vez y pense y senti en silencio cuando volvieras a tener que cortartelas, como harias? te ame te ame y te ame sabiendo que no era posible por mucho tiempo. quizas me aferro a este sentimiento porque es lo unico que me queda, ojala me equivoque.

El Mal de Amores de Tamara

Generosamente una chica española, Tamara, nos envió su carta contándanos su pena de amor:

¿por qué no puedo olvidarle? ¿porqué cada vez que veo nuestras fotos juntos no puedo soportarlo y empiezo a llorar? ¿por qué, si fue él quien me dejó, quién me abandonó, quien se rió de mis sentimientos, por qué no puedo olvidarle? ¿por qué todos los días son igual de grises, de feos, de tristes...? ¿por qué sigo tan enamorada de él? Esto es horrible doctora. no puedo soportarlo!. Ya han pasado dos meses desde que me dejó, y yo esperé como una idiota.

Esperé, porque cuando me dejó, me dijo con los ojos llenos de lágrimas que esto no era definitivo, que sólo nos estábamos dando un tiempo, que necesitaba aclararse y pensar... que cuando supiese lo que quería me lo diría. que esperase. Y yo esperé. Esperé como una imbécil, llorando sufriendo y adelgazando hasta quedarme en los huesos. Y él no daba señales de vida. Así que cuando pasaron 45 días, me cansé de esperar, y le envié un e-mail. En él le decía que ya había tenido suficiente tiempo. Que quería que me dijera algo, que ya estaba harta de esperar y de comerme la cabeza pensando en si me quería, si no me quería, si nunca me había querido, si quería volver, si no quería, si ya quería a otra... Que por favor, fuese él quien me dijera lo que pasaba. Que yo seguía hechándole mucho de menos, y que necesitaba saber la verdad. En esa carta que le envié, volqué todos mis sentimientos, mi corazón, mi dolor... todo. Y para qué?

Pues para que él me contestase también por e-mail una carta de cuatro líneas, fría, distante, como una carta comercial. Llamándome por mi nombre completo, sin cariño, sin nada. Diciéndome "que se sorprendía de que le hubiese escrito, pero que también se alegraba, porque así se arreglaban las cosas de una vez. Diciéndome que " no podemos estar juntos porque no está enamorado de mí. Que si siguiésemos juntos ninguno de los dos sería feliz porque simple y llanamente no hay amor. Que espera que algún día podamos llegar a tener una bonita amistad, y que podamos acercarnos para hablar si nos apetece sin necesidad de hablar de más. Que gracias por entenderlo. Un abrazo" Así. Tal cual. En cuatro líneas mal escritas se cargó mi corazón de golpe. Tan frío y tan cínico. Una carta escrita deprisa y corriendo para pasar lo más rápido posible ese trance desagradable que se le presentaba, y así poder seguir con su vida. Un mes y medio esperando, y él haciendo como las gallinas. Esperando a que el temporal se pasase sólo, para no tener que dar la cara...

Y lo peor de todo, es que por lo único por lo que no quería tener problemas conmigo, es porque al poco de dejarme, se hizo amigo de mi hermano, y venía a mi casa, a mi gimnasio, a hacer ejercicio con él casi todos los días. Encima eso. No sólo me dejó, sino que se rió de mi. El muy cabrón. Así que le contesté con otro e-mail. Le dije que me había decepcionado, que no había dado la cara cuando debía. Que no me interesaba tener amigos así, ni tampoco perder el tiempo con gente como él. Que era un cobarde. Que él unico tiempo que nos teníamos que haber dado, era el suficiente para que él se hubiese ido a tomar por el culo, cosa que por mi parte, ya podía ir haciendo." ¿cómo pudo ser tan impresentable? No me tenía ningún cariño, eso es lo único que me está demostrando. Que todo el tiempo que estuvimos juntos, fue puro teatro. No puedo creer que las cosas cambien tanto en tan poco tiempo. Que un día estés con una persona, y al siguiente haga como que no te conoce.


Y yo trato de olvidarle. En serio que trato de olvidarle, con todas mis fuerzas. Salgo por las noches, bailo, estoy con más gente, escribo, leo, paseo, estudio, hago deporte, juego, duermo, escucho música, voy al cine... Y hacer todo eso cada día me cuesta más. Cada día que pasa me cuesta más aguantar las lágrimas, finjir delante de la gente que estoy bien. Pero no estoy bien, no, porque le hecho muchísimo de menos, porque estoy segura de que era el hombre de mi vida, y saber eso, tener esa certeza absoluta, es horrible. Rechazo a todos los idiotas que se me acercan, porque no soy capaz de imaginarme con ellos. Sólo con él. Pero él no me quiere, no está enamorado de mí. Nunca lo estuvo.

Los ricos también lloran

Varios actores de Hollywood han tenido memorables penas del corazón. Jennifer Aniston, por ejemplo. Cuando Brad Pitt la abandonó la pobre quedó bastante mal. No es necesario tener mucha imaginación para saberlo: querida lectora hembra, imaginate que tu marido, amante o novio te cambia por Angelina Jolie. ¿Verdad que es feo? ¿Verdad que uno se siente incapacitado de competir con esos ojos, ese pelo, esa bocota, esas tetas?

Imaginen a la pobre Jennifer leyendo el diario y enterándose de que su ex marido está con esa morocha para todos lados, teniendo hijos, adoptando negritos, viajando a Sri Lanka... Jennifer, desde este humilde rincón de la web, te compadecemos.

Otro que ha sufrido bastante del corazón es Robert De Niro. Hace algunos años, el actor de "Taxi driver" estaba perdidamente enamorado de Whitney Houston. Pero enamorado hasta las pelotas. La cantante no le dio ni la hora y además, su familia le aconsejaba que no saliera con él, porque era blanco y mayor.

Finalmente, De Niro se casó con Grace Hightower, una mujer muy parecida (la de la foto), al menos físicamente a Whitney.

Penas de invierno

Hay ciertos lugares que un aquejado de Mal de Amores debería evitar. Son rincones donde la enfermedad toma fuerza, allí sus gérmenes se reproducen rápidamente, como un caldo de sentimientos irracionales, descontrolados, dolorosos y absolutamente fantasmagóricos.

Estos lugares son:

- las plazas, en invierno

- los jardines de invierno

- las Iglesias, en invierno

- ciertas calles oscuras, en invierno

- ciertos boliches grises, en invierno

El invierno es probablemente la estación menos amigable para superar una pena de amor.

Cepillo de dientes y sábanas

A pedido del público, el atractivo muchacho de 38 años, Juan Carlos, volvió a exponer sus experiencias en el Mal de Amores.

Esta vez, nos cuenta cómo una “novia de transición” intentó convertirse en “novia full service”:

Undying power
Comes from within
No turning back must go on
Fate stands before me
Face it with pride
Battle their armies till they're gone
Pride and Fall – Delusion

No es fácil llamarse JuanK y que además las chicas siempre respeten tus malas costumbres.
Un domingo me despierto con un poco de resaca, son más de la 13 horas. A las 10:30 me había puesto el despertador para darle salida a una novia de transición, diciéndole que me tenía que ir a lo de mis viejos, para inmediatamente que ella cruzara la puerta volver a mi cama tranquilo.

I see her face everyday
I see her face
It doesn't help me
Blur - She's So High

Me dirijo al baño, y me sorprende ver un cepillo de dientes nuevo. ¡Qué bien, rejuveneció mi viejo cepillito! Pero no, horror!, la novia de transición dejó “su” cepillito al lado del mío! Trato de recobrar la calma, ahora la cabeza me duele un poco más.
Pasan los días, me vienen a visitar con un regalito. ¡Cómo me gustan las sorpresas!
Envuelto en un lindo papel que destruyo rápidamente, encuentro un juego de sábanas de dos plazas…Pasa una semana y yo sigo sin cambiar mis sábanas. Es sábado son las 3 de la mañana, la chica transitoria, reclama la muda de ropa de cama y me dice firmando su sentencia de muerte “o cambiás las sábanas o me voy”.

Aprenderé a rezar

el autor es José María Fonollosa, un español nacido en Barcelona en el 22 y que murio en los 90.
Este poema es además la letra de una cancion de Albert Plá.




Sufre como yo

Sufre como yo
Yo quiero que tú sufras lo que yo sufro

y aprenderé a rezar para lograrlo
yo quiero que te sientas tan inútil

como un vaso sin whisky entre las manos
y que sientas en tu pecho
el corazón
como si fuera de otro
y te doliera.
yo te deseo la muerte donde tú estés
y aprenderé a rezar para lograrlo
yo quiero que tú sufras
lo que yo sufro
y aprenderé a rezar para lograrlo
Yo quiero que te asomes
a cada hora
como un preso asomado
por tu ventana
y que te sean las piedras de la calle
el único paisaje de tus ojos.
yo te deseo la muerte
donde tu estés
por dios
y aprenderé a rezar para lograrlo

Un hombre y su Mal de Amores

A pedido de la dueña del blog (la doctora yvonne) un atractivo muchacho de 38 años nos escribe sus recetas para sobrevivir lo mejor posible al Mal de Amores:

Confusion never stops

Un día me cayó la ficha, había quedado de vuelta solo en mi apartamento, sin mi (ahora ex) novia. Yo, Juan Carlos, que creía que no hay problema que no se pudiera superar con “inteligencia”, una vez más había marchado al spiedo.

Suena el clarín, a despertarse que comienza la batalla contra el mal de amores.

Cada par de días me quedaba solo y lloraba. Lloraba a mares pero por lo menos era una variación en mi eterno optimismo, encontraba diferentes colores hechos de lágrimas.

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears
Velvet Underground - Venus in Furs

La receta practicada fue simple. Mucha actividad. Gimnasia, natación, yoga, todos los días, rutina. Todos los días en disposición de caza (nunca de casa).

Salí regularmente con cuatro chicas, y como me recomendó un amigo, pasé a la siguiente etapa, es decir a la “novia de transición”.
Y a mi, como siempre me gustó el exceso, me conseguí dos"novias de transición".

Traté de no realizarme un autoexamen sobre si me sentía mejor (como los gordos que desde el primer día de dieta se están pesando)

Y con el tiempo la cosa se fue disolviendo, tal vez dentro mío, no lo sé, pero desapareció de la superficie.

Hoy una de las novias de transición se convirtió en mi bella pareja, no sé si soy feliz, pero no me lo cuestiono, simplemente disfruto lo que tengo.

Confusion never stops, closing walls and ticking clocks, gonna
Come back and take you home, I could not stop, that you now know, singing
Come out upon my seas, curse missed opportunities, am I
A part of the cure, or am I part of the disease, singing
Coldplay, Clocks

Mi madre y mi Mal de Amores

Recuerdo una pelea con mi madre mientras yo atravesaba un terrible Mal de Amores. Yo vivía sola y los domingos siempre iba a almorzar a la casa de mis padres. Aquél domingo tenía dolores en todo el cuerpo, me sentía débil, cansada y desenergizada. Venía de haber pasado la noche en un hotel con él y las cosas no habían salido bien. Presentía que todo se me iría de control y que él me dejaría. No teníamos buena comunicación y no tenía la menor idea de cómo encarar la cosa. Estaba absolutamente perdida y enamorada. Estaba desesperada y tenía una sensación desagradable en el pecho. Sufría.

Luego de comer con mis familia, me metí en mi cuarto, que había quedado deshabitado y estaba frío, no podía hacer otra cosa. Apenas había hablado con nadie, pero afortunadamente, eso en una familia de cinco hermanos se nota poco. Me quedé acostada en mi cama helada. No me tapé con niguna manta, quedé tirada con la ropa puesta, no del todo acurrucada. Al rato entró mi madre tempestuosamente y me gritó que no podía ser que yo fuera tan poco sociable y amable. Me reprochó haberle faltado al respeto unas cuantas veces y me dijo que no se me podía hablar, pues todo me caía mal. Me vino a reprender, digamos. Luego me preguntó qué me estaba pasando. Por supuesto no le contesté.

Pero ella se dio cuenta. Sin conocerlo, lo odió. Una vez me dijo “Yo odio a ese tipo”, mi madre que no es especialmente apasionada ni exagerada, sino bastante sobria. “¿Por qué lo odiás?”, le pregunté yo. “Porque te hizo llorar”.

El Mal de Amores te fatiga

Para quien atraviesa un Mal de Amores el mundo es un hueco repelente carente de interés. El Mal de Amores es una enfermedad con síntomas escandalosamente parecidos a los de la depresión, con la terrible contra de que ni siquiera es apropiadamente tratada ni identificada por los médicos. Mucho menos por los familiares. Quien sufre penas de amor tiene que enfrentar las situaciones grotescas diarias de la vida con una cara aceptable y maneras mínimamente correctas. Por ello, ciertas situaciones que son tortuosas de por sí, como los bautismos, los casamientos, cumpleaños, pasan a ser un infierno horriblemente real y crudo. En esas situaciones que por lo general surgen los domingos, jueves de noche o viernes al mediodía, ¡hay que poner cara de normal! Hay que fingir que uno no se está enloqueciendo. Fingir, fingir y fingir. El mal de amores puede resultar terriblemente cansador…

Poema dedicado a Eros

a Eros
Porque haces tu can de la leona
más fuerte de la Vida, y la aprisiona
la cadena de rosas de tu brazo.

Porque tu cuerpo es la raíz, el lazo
esencial de los troncos discordantes
del placer y el dolor, plantas gigantes.

Porque emerge en tu mano bella y fuerte,
como en broche de míticos diamantes
el más embriagador lis de la Muerte.

Porque sobre el espacio te diviso,
pueste de luz, perfume y melodía,
comunicando infierno y paraíso

-con alma fúlgida y carne sombría...

Delmira Agustini

Es Agrio, es dulce, es éter

De pronto, un día
Lo veo
Su barba
Su cara de villano
Su profunda risa
Su garbo de payaso
Su descompostura
Me señala
Nos vemos
Nos miramos
Siento que muero
Siento que vuelo
Me siento subir
Euforia
Adicción en la carne
Es agrio, es dulce, es éter
Y me
despierto
Con una fuerte
Bofetada
Son las 6:04
marca el reloj
Debo seguir
Debo partir
Debo vivir

Pero no puedo

Y no sé lo que me pasa

De vez en cuando me enamoro locamente de una canción. En mi enamoramiento no puedo dejar de escucharla, es decir, la escucho una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete veces seguidas sin pausa y termino poniéndola en loop. Me voy a dormir escuchando la canción, el mejor momento para disfrutarla y estimularme sexualmente con ella. Me levanto y ella es mi primer pensamiento. Empiezo la mañana con la canción y sigo el día con ella metida en mi fuero íntimo, cuando no, cantándola a viva voz. En mi tarde, sólo ella. Descanso unas horas, y a la noche, me vuelvo a intoxicar con mi canción. En general el enamoramiento no dura más de dos días, sobre todo cuando son simples amoríos. Pero una canción que me guste mucho me puede llevar más de una semana superarla.
Hay canciones que como los amores, regresan más que otros. A mi regresan, siempre, “Say you Will” de Mick Jagger o “Sleep tonight” de Keith Richards, también alguna de Rossana y otra de José Luis Guerra. Tengo muchos amores. Y ojalá tenga muchos más. Ahora, en este insante estoy infatuada con la canción “Pasos” de Malena Muyala. Como tantas, me emociona, me hace llorar. Y cantar.



"Pasos"- Malena Muyala

Suspiros

Suspirar es llamar.

Decepción

Hoy tengo un poco de mal humor. Resulta que le pedí a mi madre colombiana que me trajera a Uruguay un libro "Manual para salir de la tusa" de la actriz colombiana Patricia Castañeda, porque me daba curiosidad y porque presentía que podía estar bueno. Mi pobre madre caminó varias cuadras para dar con él, pues no lo encontró en cualquier librería. Cuando llegó, me lo dio con gran orgullo, junto con alguna puteada por haber tenido que caminar tanto.

Esa noche salté sobre el libro para engullirlo, devorarlo y resulta que me encontré con una sarta de estupideces que jamás había visto. Aunque tiene buena presentación, el libro está mal escrito y hasta resulta infantil. Uno de los consejos que ofrece (entre los 50 y pico) es "Haga de su foto un tiro al blanco" y dice "Amplíe la única foto que guardó de él, la más grande que tuviera. Ojalá sea una en la que salga mostrando los dientes. Consiga unos dardos, afíleles la punta y afine su puntería. Si tiene una finca, un rifle de copas tendría un mejor efecto.
Invite a sus amigos y con un marcador permanente póngale valor a los ojos, las orejas y los dientes. Puntos extras si le da del ombligo para abajo. ¡Apuesten! Una vez la foto esté como un colador, prepare unos espaguettis.".

No sé, ¿no es un poco raro, no les parece medio tonto? Me da la impresión de que la autora no se toma el Mal de Amores seriamente. De todas formas, no voy a ser yo quien juzga y les mostraré algunos otros capítulos de su libro.

Otro consejito para hundirse más en la tusa

Consejo número 34 del "Manual para superar una tusa":

"Cómprese algo caro, un par de zapatos finos, las últimas gafas Prada, la colección de películas de los ´80, muchas chaquetas, camisas y vestidos de baño. Un colchón de esos gruesotes antiácaros. Cambie su carro familiar por uno deportivo. Cómprese algo que sea costoso y pague con ganas, es su dinero".


La verdad es que éste consejo parece ideado por el enemigo.

No solamente tengo terrible mal de amores, estoy con el corazón hecho mierda, sino que además, me quedé sin un peso en el bolsillo por salir a comprar colchones y gafas "Prada"....

Hoy recibí este correo:

Buenos días !! no sé cómo llegué a tu blog y la verdad es que me gustó mucho leerlo. Tenía ganas de publicar mis cosas, esas que escribo cuando estoy hecha mierda, y que me ayudan a no caer más... Tengo 33 años, un marido y una hija de 3. Hace 8 años que estoy casada y en total 12 que estamos juntos. Pero mi historia no tiene nada que ver con estos años... Mi historia está ligada a mi primer amor, al amor de mi vida, que después de casi 20 años sigue vivo en mi. Te dejo algunas cosas que escribí, me gustaria que las publicaras, me siento afectada por un mal de amor.... Saludos - Marlene.





cuando todos se hayan ido,
y sola me quede junto a todo lo vivido..
lloraré por todo lo que te he querido.
cuando todos se hayan ido,
y sola me quede con la culpa
de haberte pensado mío,
gastaré mis días llenando este vacío
pensando en todo lo que pudo haber sido…
cuando todos se hayan ido,
soltaré los gritos de esas noches
en las que deseé tenerte conmigo.
Y sola me quedé con todo este cariño…
Cuando todos se hayan ido,
Y sola me quede junto a todo lo vivido
Miraré por última vez aquella foto que tenías conmigo.
Y cuando todos se hayan ido,
Qué sola me habré quedado si no estás más conmigo.
2/05/07



cuándo es el tiempo del olvido? Cuándo?
Si cada día que pasa, cada tiempo vivido
Siento este amor mas vivo…
Cuándo se da uno por vencido? Cuándo?
Si la obstinación y el deseo han formado nido
Siento mi corazón agitado y aturdido..
Ni uno, ni diez , ni veinte años transcurridos
Pudieron borrar las huellas que dejaste en mis sentidos.
Ni uno, ni diez, ni veinte años más podrán hacer
Desaparecer de mi mente tus ojos, tu boca, tus manos, y tu piel…
Y esperaré el tiempo más eterno para sentirlas en mi cuerpo.
Porque aunque yo insista en negarte, me rodeas a la distancia,
Me envolvés en tus palabras, y es como si te tocara.
Y es como si te sintiera… y estas tan lejos…
Y nadie podrá entender jamás lo que nos une.
Los dos sabemos que es amor, y los dos sabemos que no es un amor igual…
Un amor que ama, otro amor que se deja amar.
En nuestro silencio nos pensamos, somos una sola palabra.
En nuestra oscuridad nos sufrimos, sabiendo que allí donde
nada empezó, todo morirá el mismo día que comenzará.
Y se me retuerce el alma de solo pensarlo, pero las reglas son así,
No somos almas libres, y nuestra prisión nos dará el castigo
De tener que vivir la vida pensando lo que podría haber sido
Si vos te quedaras conmigo, y si yo me quedara contigo...
30/04/07
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Entrevista a alguien que sabe del Mal de Amores

La psicóloga y socióloga española Angeles Rubio publicó el libro “Remedios para el Mal de Amores”, donde ofrece pistas y estrategias para comprender y superar la enfermedad emocional. Su texto termina siendo un tributo a la memoria colectiva del Mal de Amores y a la esperanza. En entrevista con la doctora Ivonne, Angeles se explayó sobre este tema sobre el cual no existe demasiada bibliografía ni conocimientos profundos.

Doctora Ivonne- ¿Cuánto tiempo calcula usted que lleva sobreponerse a un Mal de Amores?
Angeles Rubio- No sabemos cuanto dolor traerá una separación hasta que esta no se lleva a cabo. A veces pensamos que la ruptura puede llegar a ser terrible, y apenas si pasamos unos días bajos de ánimo. Otras, en cambio, la melancolía aparece pasados unos meses, después que la euforia por un nuevo estado de mayor autonomía hace reparar en el valor de la persona perdida. Pero ya se ha visto que la euforia puede ser parte del proceso de duelo. Por otra parte, el duelo como tal, no siempre aparece tras la separación, porque la distancia que puede forjarse dentro de una unión, la soledad en compañía y los desencuentros, pueden conseguir que éste se suceda dentro antes de terminada la relación.

DY- ¿Cómo definiría usted el Mal de Amores?
AR-El mal de amores es una enfermedad no sólo del cuerpo, sino sobre todo del alma en su búsqueda espiritual del refugio del Ser. Así se manifestará en sus dos vertientes, con gran desorden de las emociones, cavilaciones interiores sin fin, sensación de vacío y evocación obsesiva, que acompañadas de canciones de amor, perfumes, olores, ausencias y silencios, son algunos de los principales venenos que alimentan la melancolía; a la postre un desazón que nos hace más humanos.

DY- ¿Por qué piensa que las canciones y las comunicaciones son falsos amigos del Mal de Amores? Acaso estos no podrían ayudar a superar este mal?
AR- Las canciones de amor incrementan la melancolía, avivan la herida. Las comunicaciones por Internet, si no se pasa rápido a las relaciones presenciales y de convivencia, son fuente, no sólo de mayor aislamiento y soledad, sino además del empleo del tiempo en un conjunto de redes informales, que no compensan la necesidad de cariño y relaciones verdaderas que nos ayuden a curar.

DY- ¿Puede nombrar tres estrategias para curar la enfermedad?
AR- Existen bastantes técnicas y estrategias que podemos desplegar, pero personalmente, las que a mí más me funcionaron son: 1º. Trabajar, desplegar una gran actividad, emprender nuevos proyectos que nos ilusionen, emplear el tiempo en empresas creativas, como lo fue escribir este libro. 2º. Ocuparnos del dolor de los demás, no sólo olvidaremos el nuestros, sino que además, encontraremos la satisfacción que el desamor nos niega. 3º. No ser complacientes con las cavilaciones, pero sí con nosotras y nosotros mismos, cuidándonos, nuestro aspecto, salud, alimentación, etc.

DY- Hay quien dice que el Mal de Amores sólo ataca a a gente insegura, y sin embargo, todos los días vemos personas muy seguras de sí mismas que sufren por un amor no correspondido, ¿cómo lo explicaría?
AR- Podemos ser más proclives a sufrir mal de amores en ciertas situaciones de la vida, como por ejemplo, ante una falta de proyecto personal, pero también con cierto tipo de relaciones que hemos denominado tóxicas, incompletas, dependientes, en donde se juega con nosotros, por ejemplo. Existen personas más proclives al enamoramiento y por tanto, a sufrir por ello de forma recurrente, otras en cambio en las que predomina la racionalidad, conmovidos por la facilidad para enamorarse, y por tanto de sufrir. También existen personalidades con una mayor tendencia a establecer relaciones emocionales de carácter dependiente, que han volcado en los lazos personales demasiadas expectativas o que consideran que su éxito social depende en exceso de la consecución de una pareja aceptable.
El enamoramiento se produce cuando nos sentimos atraídos por alguien y dejamos caer las barreras de la intimidad, que nos separan del resto de los mortales, esperando compartir pensamientos y momentos de calidad, que dan lugar al amor, al trascender el mero instinto y afectar el alma y al destino. El amor con mayúsculas requiere realidad, conocimiento, amar a la otra persona como es, respetar su masculinidad o feminidad, y no sólo como queremos imaginarlos; aceptar virtudes y sus fallos. Pero sobre todo, el verdadero amor es el que actúa de forma beneficiosa.

Paola Monti

En este post quiero agradecerle a Paola Monti por el diseño de mi blog, completamente ideado y creado por ella.

Paola es una actriz chilena que además escribe un blog bastante perturbador, poético y por momentos erótico.

Cuando empecé "Mal de Amores", hace unos pocos meses, ella fue mi primera comentadora. Con su prosa suelta y graciosa me dio ánimos para que siguiera, pues yo andaba bastante desinflada con la escasez de visitas.

Desde entonces, nos hemos visitado asiduamente y siempre tuvo gestos de generosidad y buena onda, esos gestos que lo ponen a uno muy vulnerable, porque no sabe cómo agradecer. ¿Verdad que es conmovedora esa sensación de recibir cariño y palabras lindas y no saber cómo reaccionar, cómo retribuir? Eso es lo que estoy sintiendo yo ahora.

Me da placer que exista una persona con tanta buena onda, tan buena gente. Y resulta que estoy emocionada y tan agradecida que no sé que hacer. Gracias Paola!

En tu perturbada mente

A veces, el sexo puede distraer del Mal de Amores.
A mi me parece especialmente erótica la figura mitológica griega de Leda.
Su nombre suena bastante sensual: “Leda”.
Leda tenía sexo con un cisne. Y hay figuras de la época que la muestran muy cachonda con ese animal elegante, de cuello largo y mirada fiera.

Otra figura que siempre me atrajo por lo porno es la del sátiro, que siempre andaba al acecho de las ninfas para violarlas. Los sátiros eran/son mitad hombres y mitad macho cabrío. Supongo que en mi perturbada mente, yo fantaseo con que soy una ninfa que va corriendo por el bosque y OPA! la sorprende un sátiro…

¿Por qué escribo Mal de Amores?

Inspirada por “Por fin es lunes”, en este post quisiera contarles algo bastante íntimo. Me encanta mi blog, lo adoro. Conozco bien sus límites, sé que le falta muchísimo para ser bueno de verdad. Pero la verdad es que me estoy esforzando, le estoy poniendo cariño. Lo que quiero decir es que si no es mejor, no es porque no quiera.


Es simplemente porque no tengo capacidad o porque me gusta tomarme mi tiempo. Además, no entiendo nada de infórmatica. Me da pereza aprenderme el html. Entonces claro, el diseño es una cagada. Lo admito. Soy un tronco, no saben cómo me costó hacer la barra colorada esta de mierda que tengo en la parte superior. Me quemé las pestañas, jodí a medio mundo.




Estuve horas para ponerle esas fotitos. Y sí, el resultado es bastante lastimoso. Cuando salgo por ahí a visitar blogs, veo algunos muy buenos, realmente mi diseño llega a darme un poco de vergüenza.



Pero bueno. La verdad es que quiero mucho a mi blog. Me encanta el tema, me encanta que me dejen mensajes. Me encanta meterme en el site meter y averiguar quién entró, cuánto tiempo estuvo y sobre todo: cuáles palabras puso en el buscador.



Me impresiona y fascina el hecho de que haya gente que entre al google y escriba “superar pena de amor”, o “curar mal de amores” o “ruptura amorosa” y que entonces aterrice en mi blog. Y por cierto, que a toda hora hay alguien de España, México, Argentina, Colombia, Chile, Peru, Bolivia que llega a mi blog buscando información sobre la enfermedad.



Me parece súper poético. Son gritos de desesperación por los que yo tengo muchísima simpatía. Siento profunda compasión por los que atraviesan un Mal de Amores, pues yo misma viví uno bastante feo. Recuerdo que no sabía qué hacer, qué mierda hacer conmigo misma.


El Mal de Amores es conmovedor, es una de las locuras que nos da la vida.

Cariños a todos de la doctora yvonne

El Mal de Amores es colombiano

Hasta ahora, por lo que he visto, el idioma "colombiano" es el más amigable con nuestra enfermedad. Por lo pronto, los colombianos tienen dos formas originales y únicas para designar el Mal de Amores: "tusa" y "estar arriba del guayabo".

Además, "tusa" designa el carozo del choclo, los restos. (¿Tienen algún parecido el mal de amores y lo que queda del choclo?)

Otra cosa curiosa: los colombianos TAMBIEN usan la palabra "guayabo" para decir "resaca". (¿Tienen algún parecido el mal de amores con la resaca?, uffffffff)

Estoy feliz y segura de poder decir que: Mal de Amores = Carozo del choclo = resaca.

Melancolía y estado de éxtasis

Libros sobre el Mal de Amor no abundan, pero por suerte cada tanto surge alguno novedoso. No hace mucho, el neurólogo británico egresado del King´s College de Londres, Frank Tallis publicó "Love Sick", ("Mal de amores"en español), en el que dice que "el amor es una forma de enfermedad mental para la que en verdad no tenemos ninguna cura".

Pero más interesante es lo que dice sobre el diagnóstico del Mal de Amores: "’El diagnóstico del mal de amor es considerado legítimo y útil. Como decían los antiguos médicos, el mal de amor es: pensar fijamente en el amado, tener melancolía, estado de éxtasis, violenta oscilación en el humor’. Les decían obsesiones o manías, pero no eran.

En las primeras páginas se pone a criticar a la psicología y a la medicina porque nunca tomaron muy en serio al amor: "Como psicólogo clínico, tengo la impresión de encontrar en esto a muchos de mis pacientes y no puede ser definido de otra manera. Se van con diagnósticos oficiales de depresión o disturbios de ansiedad pero en realidad son la específica experiencia del enamoramiento".

El amor, dice, cambia profundamente a la persona, la influye del modo en que piensa y se comporta, y cuando no es feliz le causa un verdadero y propio malestar físico.

¿Con qué fantasea quien sufre pena de amor?

Con que el ex llegue con cara de arrepentido a pedir perdón
Con que esa persona por la que sentimos despecho nos vea un día por ahi, muy bien vestidos, con mucha onda y con otro del brazo.
Con herir, aunque sea un poco a la persona amada.
Con simular un suicidio para llamar su atención

7 falsos mitos sobre el Mal de Amores

- Ataca sólo a gente insegura.
- No interfiere con el rendimiento profesional
- Se supera rápidamente, apenas con un viajecito a las Bahamas
- No ataca a niños
- Es un mal que sólo enferma a personas románticas
- Sólo ataca a las mujeres
- Se cura con otro amor.

Quitando clavos y poniendo otros

¿Un clavo saca otro clavo? A veces, un buen amigo o amiga pueden servir para ayudar a distraerse un poco de la propia melancolía.

Pero cuidado, ¡porque también puede suceder que te queden dos clavos adentro! Así que aquél dicho según el cual, un clavo saca otro clavo, no es más que una frase popular, formulada al descuido y repetida con bastante ligereza. La verdad es que cuando uno atraviesa una pena de amor, su ego queda convertido en un manojo de vidrios rotos.

Si además, esa persona busca otro amor y esa relación no tiene éxito, el ego sufrirá aún más, la autoestima quedará hecha añicos. Lo peor que se puede hacer con una pena de amor es intentar evitar el dolor que esta conlleva. ¿Qué hay de malo con el sufrimiento? Éste es parte de la vida, conviene darle su espacio y su tiempo. Tarde o temprano, lo exigirá.

Consejos no tradicionales para superar una ruptura amorosa

-Ir al médico homeópata para que le recete Flores de Bach. Es importante no callar nada a la hora de la consulta, porque estos remedios sólo funcionan si el especialista puede identificar cómo es la personalidad de su paciente y cuáles son las características de su malestar emocional.

- Rodearse de gente del sexo opuesto para balancear la energía (el famoso ying-yang) Pueden ser hermanos, el padre, amigos o algún ex amante por el que no sintamos nada.

- Si usted es mujer, no se rodee de objetos ni decoración demasiado femenina. Nada de rosados ni corazones ni retratos femeninos. Buscar que el entorno no sea sexuado para un sólo lado. Demasiado femenino debilita, demasiado masculino también.

-Conscientizarse con lo que está sucediendo en el presente. ¿Qué está pasando ahora? ¿Quién soy ahora? La persona que extrañamos ya no está en nuestra vida. No está. No importa cuáles fueron las circunstancias de esa ruptura, la vida sigue, gente nueva aparece, nuevas flores crecen. Y está bueno que así sea.

Ya no

Ya no será
ya no
no viviremos juntos
no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa
no te tendré de noche
no te besaré al irme
nunca sabrás quién fui
por qué me amaron otros.

No llegaré a saber
por qué ni cómo nunca
ni si era de verdad
lo que dijiste que era
ni quién fuiste
ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos
querernos
esperarnos
estar.

Ya no soy más que yo
para siempre y tú
ya
no serás para mí
más que tú. Ya no estás
en un día futuro
no sabré dónde vives
con quién
ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca
como esa noche
nunca.

No volveré a tocarte.

No te veré morir.


Por Idea Vilariño

Más poesías de Idea

Todo con cariño

Tengo el significado de la palabra “cariño”.

Cariño es atención, cuidado, tiempo, gusto, pensamiento.

“Ponerle cariño” a algo es estar presente en ese algo.

El cariño no pasa inadvertido, se percibe claramente cuando algo está hecho con cariño o sin. Una comida hecha con cariño sabe diferente. Las casas se decoran con cariño o sin él. Las plantas se pueden regar y cuidar con cariño o no. Ellas son especialmente sensibles al cariño (les gusta que las miren, que les den cuidado) lo sienten y reaccionan ante su presencia u ausencia, por eso hay gente que adora tanto las plantas.

A veces, el cariño se hace presente en un detalle. Y cómo nos emocionamos ante esas pequeñas señales, cómo nos hacer desbordar el corazón, cuán incómodamente vulnerables nos hacen sentir.

No hay espectáculo más triste que ver a alguien ser tratado sin cariño, -un niño, un perro, un viejito, una mujer cualquiera- un hombre.

Las cosas sólo se hacen bien cuando se hacen con “cariño”.

Exige mucha energía, pero devuelve aún más energía. Hacer todo con cariño, -trabajar, limpiar, cocinar, cuidar, hablar, oír, leer, amar- es la única forma digna de vivir. Cultivar el cariño es nuestra única salida.

El Mal de Amores gana reconocimiento

El Mal de Amores tiene cada vez más reconocimientos en el mundo.

Hace poco apareció el Museo de las relaciones rotas, brokenships.com, donde el visitante puede llevar algún recuerdo de su relación fracasada y dejarlo en exhibición. El museo está en Zabreg, pero ha hecho alguna gira por varios países y tuvo éxito. Parece que recibe desde ositos de peluche, un vestido de novia de Italia, cartas y fotos, hasta un cálculo procedente de la vesícula biliar de un esloveno que lo consideró consecuencia y recuerdo de una relación dolorosa y apasionada.

"El primer impulso es destruir o tirar todo lo que os recuerde una experiencia a veces dolorosa y traumática. Pocas veces somos conscientes de que, en realidad, estamos destruyendo testimonios de unos hermosos momentos emocionales", explicó Olinda Vistica, la creadora del museo.

No sólo eso: además, en Pereira, una ciudad del eje cafetero colombiano, se celebra todos los años el Encuentro Nacional de Despechados. Dura dos días y en ellos la gente canta canciones tristes, llora, escribe y lee cartas melancólicas. Por supuesto, no falta el aguardiente.

Mal de Amores, sí señor!

Liebeskrank, Lovesick, Doencia de amor

En otros idiomas, el término “Mal de Amores” se designa con palabras muy interesantes.

En alemán, por ejemplo se le llama “liebeskrank”. “Liebe” significa “amor” y “krank” quiere decir “enfermo”. En inglés se dice “lovesick”, bastante similar.

Los brasileños y portugueses ponen más énfasis en los dolores que trae este mal y lo denominan “doencia de amor”. En francés se dice “qui se languit d'amour”, algo así como “quien languidece de amor”. El mal de amores tiene que ver entonces, con la enfermedad, el dolor, la languidez.

Ver "Mal de Amores" en otros idiomas

Yendo de la cama al baño

He pasado días de tremendos altibajos aquí en Porto de Galinhas. Entre los bajos, me agarró una cagalera impresionante, pues me he pasado comiendo camarones y tomando caipirinha y claro, así no hay cuerpo que aguante. Pero qué malestar espantoso, me he pasado un día entero yendo de la cama al baño (no precisamente como Charly), pensé que me iba a deshidratar y morir sola, con el alma triste como Anne Nicole Smith, aunque sin su cantidad de ansiolíticos en el estómago. Pues además, es bien sabido que el Mal de Amores nos pone más sensibles y ñoños. Si nos pica una abejita, nos lanzamos al llanto como un niño y si nos viene una diarrea como la que me vino a mi, sentimos que la vida no merece ser vivida y que más vale morir de una vez, preferiblemente en un cuartucho de hotel, solos, y entre maldiciones, como en las telenovelas.

Además, por si esto fuera poco, me insolé. Soy blanca como la leche, pero entre tantos morenitos, me he creído que soy una más y la pantalla solar la he dejado quien sabe dónde.

Pero bueno, pasados unos días de dolor y sufrimiento, me he recuperado. Pasé de la caipirinha al aguita de coco y de los camarones a los choclitos. Los días están hermosos y el mar me espera con sus abrazos de olas. Ni qué decir que me ha estado buscando Bruno, mi moreno preferido. Pobrecito, lo he dejado un poco de lado, porque como a Ava Gardner, a mi tampoco me gusta que me vean en mal estado. Ahora que estoy en forma y más delgada, veré qué me deparan mis próximos días en Porto de Galinhas.

Meu coraçao busca compañia

Estoy recorriendo el mundo buscando el lugar ideal para superar mi Mal de Amores. Y acá estoy en Porto de Galinhas, a 70 km de Recife, en el nordeste de Brasil. Hace muchísimo calor, hay lagartijas por todos lados y las playas son paradisíacas. Puedo dar fe de que este lugar es apropiado para al menos intentar atravesar mejor la enfermedad.

Aquí encontré el lugar que estaba buscando. Es perfecto para fumar maconha (marihuana) tranquilamente, rodeada de palmeras y el canto de las cigarras. Confieso que he tenido esa fijación desde hace mucho tiempo. Lo he buscado con afán, invirtiendo mi modesto sueldito y endeudándome hasta las bolas. Mi sueño era encontrar un rincón donde sentirme liberada, alucinada, en contacto absoluto con la naturaleza y el corazón rebosante de fantasías.

Una amiga pesimista me había dicho que el turismo es una ilusión. "Allá no vas a encontrar nada, la felicidad se lleva en el espíritu", me dijo la muy aguafiestas. Pues no, señores y señoras, tomarse un avión puede ser la solución. Sólo hay que rumbear hacia el lugar adecuado y rodearse de gente adecuada. Aquí en Maracaípe, está lleno de varones rubios y morenos que desean compania. Con el corazón roto como lo tengo, no tengo ni fuerzas ni ganas de decir que no. Ya veremos si la cura es total o apenas pasajera. Por ahora, mais uma caipirinha!

Lo bueno y positivo del Mal de Amores

El Mal de Amores tiene un par de aspectos positivos que pasaré a enumerar:

1. El aquejado pierde peso. La tristeza y la depresión muchas veces nos arrebatan el apetito y si la tusa dura un buen tiempo, entonces por lo menos tendremos el placer de ver nuestra figura esbelta como nunca. Nunca estuve tan flaca como cuando padecí un terrible Mal de Amores. Ninguna dieta que hice después me resultó tan eficiente como aquél terrible trago. En mis peores épocas de dolores del corazón, me ponía mis Levi´s 501, talle 37 y me quedaban como a cualquier modelo. Hoy, que tengo el corazón contento, apenas me entra un 34. A mi la tristeza me cierra el estómago, mis líquidos gástricos se me ponen corrosivos. (Aunque soy consciente de que a cierta gente, el Mal de Amores le pega tan pa´l culo que sólo piensa en comer y encima engorda. Mis más sentidos pésames)

2. El Mal de Amores nos vuelve más sensibles a todo. La poesía nunca nos parece tan poética. La música nunca nos llega tan hondo. La melancolía, un sentimiento que tiene su parte linda, nos visita a cada rato. ¿Cómo se siente escuchar una mazurca de Chopin sintiendo un tremendo Mal de Amores? Eso sólo lo puede responder alguien que lo haya vivido. Quienes no hayan sido jamás atrapados por la temible enfermedad comprenderán de qué se trata todo esto.

3. El Mal de Amores nos da una cualidad que podremos disfrutar una vez curados. Después de atravesar una tusa, el desgraciado sale más fortalecido y menos sensible. Más curtido. Esto significa que podrá divertirse y soltarse más. Se sentirá más seguro de sí mismo y aprenderá a juguetear un poco con sus relaciones humanas. Coqueteará más a menudo y con menos vergüenzas. Se cagará mucho más de la risa. ATENCION: Esto no significa que estará vacunado contra la enfermedad del Mal de Amores. Como ya lo hemos mencionado, el Mal de Amores no se puede prevenir.

Tip sexual

Hoy aprendí un tip sexual para mujeres que me parece muy útil y no tan conocido. Me lo recomendó una ex prostituta que se ufana de tener un talento especial para las actividades amatorias. Se trata de un ejercicio para tener mayor placer sexual y consiste en pujar y hacer fuerza con los músculos de la vagina cuando esté siendo penetrada por el pene (o masturbándose) de manera que esa zona se irrigue y aumenta el placer. "Es como que tenés una erección de tu clítoris", me explicó.

"Hay que hacer fuerza, como si fueras a hacer caca", dice. "sostener la fuerza multiplica el placer", agregó con convicción.

Esta ex prostituta es también artista y tuvo que empezar a vender su cuerpo hace como cuatro años, a raíz de la crisis financiera y de desempleo que hubo en Uruguay, donde no había trabajo para nadie. Ella tenía una hija y no tenía parientes a los que pedir ayuda. Así que terminó poniendo su teléfono en los clasificados ofreciendo su tiempo. Desde hace pocos meses dejó porque se estaba sintiendo demasiado insegura y desgastada.

Vicios asociados (no siempre) al Mal de Amores

- Masturbarse compulsivamente
- Prender dos cajillas de cigarrillos diarias
- Irse a la cama con el primero que nos da un poco de cariño
- Aburrirse en todos lados
- Escuchar música de Shakira/ Air Supply a escondidas


Para no sucumbir
ante la tentación
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio.


Mario Benedetti

El gato, ¿compañero de ruta del Mal de Amores?

Un amigo me dijo que el mejor compañero para superar un Mal de Amores es el gato.

Con voz apasionada me dice que el gato es un animal independiente, sigiloso, limpio y estéticamente hermoso. Y que además, tiene un ánimo y aura perfecta para la convivencia. Dice que el gato "sabe" cuando estás mal y te respeta pero a la vez se acerca más.

Hasta se animó a decirme que el gato "es un creador de momentos poéticos", lo que por supuesto me pareció bastante exagerado y poco serio.

Tengo poca experiencia con gatos, pero en general no les encuentro nada atractivo. Es más, a veces me estremezco cuando alguno me roza las piernas.

¿Alguien sabe qué tienen los gatos de especial? ¿Será realmente un buen compañero para el Mal de Amores?

A mi, si me dan a elegir una mascota para curar mi enfermedad, no lo dudo un segundo: me inclino por un CABALLO.

Las Peores Tusas

Los colombianos llaman “tusa” a una pena de amor. Me impresionó mucho esta viñeta del caricaturista colombiano Vladdo. Me sorprendió porque creo que es cierto. Y porque me pasó a mi.

El peor mal de amores que viví me duró como dos o tres años y fue con un tipo con el que ni siquiera llegué a empezar una relación. Pero ¡cómo me costó superarlo, carajo! Tuvimos algunos desencuentros bastante extraños y dolorosos (para mi, no para él) quedé muy enganchada y envenenada. Con una horrenda y complicada tusa.

La vida y el amor según Vladdo

Vladdo es un un caricaturista colombiano cuyo personaje femenino Aleida viene haciendo estragos en su país.

Curiosamente, Aleida no tiene boca, pero piensa mucho, siempre está reflexionando. Y llega a unas conclusiones brutales sobre el matrimonio, las relaciones amorosas, las contradicciones del corzaón. Es inteligente, sutil, lo recomiendo fervorosamente porque es un personaje mujeril diferente. Hacía falta. Recomiendo bichar su página web, que es bastante entretenida


Sus viñetas salen en la revista Semana una de las que tienen más circulación en Colombia.


Atención: Vladdo no es para cualquiera, es absolutamente cínico, tremendo y a veces estremecedor.

Oh qué será, qué será

¿Alguien podría explicarme por qué un hombre se enamora/obsesiona por una mujer y no por otra? ¿Hay razones para explicar por qué un rostro puede invadir nuestros sentidos plenamente, y en cambio hay otros que no nos mueven un pelo?

¿Por qué nos interesamos por cierta gente y en cambio otros nos son totalmente indiferentes? ¿Cuáles son los códigos de la atracción? ¿Porque el acto de enamorarse de alguien es tan caprichoso? ¿Por qué los gustos son tan arbitrarios? ¿Por qué cuando miro al hombre del que estoy enamorada me corre la sangre a cien? ¿Por qué su sonrisa se me mete en la cabeza como un piedrazo? ¿Por qué será que un tipo se enamora de esa rubiecita insípida cuando podría enamorarse de aquella otra mujer espléndida, alta, bonita, inteligente?


La mejor definición del enamoramiento la encontré en "Qué será, qué será", una canción de Chico Buarque muy, pero muy conocida:

Qué Será

Composição: Chico Buarque- Daniel Viglietti/1982

Oh qué será qué será
Que andan suspirando por las alcobas
Que andan susurrando en versos y trovas
Que andan escondiendo bajo las ropas
Que anda en las cabezas y anda en las bocas
Que va encendiendo velas en callejones
Que están hablando alto en los bodegones
Gritan en el mercado
Está con certeza en la naturaleza
Será que será
Que no tiene certeza ni nunca tendrá
Lo que no tiene arreglo ni nunca tendrá
Que no tiene tamaño

Oh qué será qué será
Que vive en las ideas de los amantes
Que cantan los poetas más delirantes
Que juran los profetas embriagados
Que está en las romerías de mutilados
Que está en las fantasías más infelices
Lo sueñan de mañana las meretrices
Lo piensan los bandidos los desvalidos
En todos los sentidos
Será qué será
Que no tiene decencia ni nunca tendrá
Que no tiene censura ni nunca tendrá
Que no tiene sentido

Oh qué será qué será
Que todos los avisos no van a evitar
Porque todas las risas van a desafiar
Y todas las campanas van a repicar
Porque todos los himnos van a consagrar
Porque todos los niños se han de desatar
Y todos los destinos se irán a encontrar
Y el mismo padre eterno que nunca fue allá
Al ver aquel infierno lo bendecirá
Que no tiene gobierno ni nunca tendrá
Que no tiene vergüenza ni nunca tendrá
Lo que no tiene juicio

Algunos ingredientes del Mal de Amores

La enfermedad de Mal de Amores puede atacar a cualquiera y lo hace en los momentos más inesperados. Se mete con niños, niñas, adolescentes, tipos de 37, mujeres de 50. ¿Alguna vez vieron a un veterano de 67 años enamorado hasta el cuello?

Yo sí, es un espectáculo demoledor. Si la cabezada del muro arremete contra un viejo, lo destruye y a la vez lo revitaliza. Además, la enfermedad no entiende de clases sociales ni de perfiles psicológicos. He sabido de abogados, médicos, milicos, contadores, dentistas, arquitectos, vagabundos que se enamoran hasta las patas.

¿Qué es el Mal de Amor? ¿Alguien podría definirlo? Imagino una sensación de tristeza mezclada con mucha pasión. A eso le agregaría un toque de frustración, una pizca de rabia, y una patadita al ego. Mezclar con varios quilos de dolor. Revolverlo. Por último, agregar varias tazas de tensión sexual. Sé que me falta algo...

Cartas de amor II

por Eloy Serrano Barroso

Qué pronto se ha hecho tarde, mi gorda. Pero te debo esta carta; decirte las cosas que no te dije, o decírmelas a mí. Así es como te llamaban cuando tú no les oías: LA GORDA, inflando la 'o' y la 'a'. Nunca me gustaron las gordas. Ya de niño me daban repelús. Qué extraña palabra: arañas recorriendo la piel.

Pero tampoco era eso; como madres prematuras las gordas, tan blanditas, tan de apretujar, de amasar. Me gustaba la carne blanda en el codo de mi madre, pero era mi madre. Las madres sí, las madres mejor gordas.


El Antoñito nos presentó. ¿Pili? Pili no es nombre de gorda, pensé, las íes son flacas. Y el Antoñito, con ojos de sapo, partiéndose de risa para sus adentros, porque sabía que a mí las gordas no me gustaban, qué cabrón. Para ti la gorda para mí la modelo, me decía con los ojos. Y yo esforzándome para que no se me notara en la cara y no ofenderte, porque una cosa es que no me gusten las gordas y otra ser un cabrón como el Antoñito, siempre riéndose de todo el mundo, como si él fuera un Adonis y no el adefesio que es, con sus ojos saltones y la saliva como huevos de insecto en la comisura de los labios.


No, no me gustan las gordas, y tú eres gorda. Aquel primer día salías de la piscina con el pelo húmedo, todavía las gotas cayéndote por la cara redonda, de ensaimada crujiente. No se ha quitado el flotador, recuerdo que pensé al verte, que pensó el niño idiota que hay en mí. Y para colmo, a tu lado una especie de Barbie Morritos, con el cuerpo de plástico y los labios a juego con los pechos, inflados de lujuria los unos, henchidos de soberbia los otros. La bella y la bestia, recuerdo que pensé, que pensó mi niño cruel e infame.
Y nos sentamos los cuatro en la terraza de un bar, y la tarde fue cayendo, y la bella cada vez más aerodinámica, pero menos bella. En cada gesto, en cada palabra se le desprendía la belleza como polvo de estrellas, que iba pasando a ti, iluminando tu cara. Y te reconocí también bella, pero de una belleza inflada, sin facciones. Y entonces me dieron ganas de golpear allí mismo al hijoputa del Antoñito, siempre mirando a las mujeres como a ganado, como a cosas de usar y tirar. Pero era a mí a quien quería golpear, a mí, que a lo peor no era muy distinto de él.


Sí, que no se me notara era lo que yo quería. Sólo mirarte a los ojos, a tus manos de mazapán, para no distraerme en tu cuerpo. Y ocurrió que al terminar la tarde ya me había perdido en la profundidad de tus ojos negros, en la melodía de tu risa flaca, aunque no dejaba de decirme no puede ser, no puede ser, que es gorda, que es gorda, para no enamorarme. Y lo confieso, miraba las rodillas perfectas de la Barbie, sus pechos de almidón, para ver si el instinto me rescataba del amor que ya me iba golpeando.


Pero al llegar la noche, se fueron juntos la Barbie y el Antoñito. Él con gesto burlón, guiñándome un ojo, otra vez como si me dijera 'para ti la gorda, para mí la modelo'. Y allí nos quedamos los dos, rodeados de gente, pero cada vez más solos, más tú y yo, hasta que se acercó el camarero y nos dijo 'vamos a cerrar', porque ya era de madrugada. Y al mirar a nuestro alrededor, descubrimos de golpe las mesas vacías, como si un viento mágico se los hubiera llevado a todos y las horas fueran minutos. Y tú dijiste 'Ay'. Y yo respondí 'Uff', y te acaricié la mano.


A la mañana siguiente te llamé muy temprano, antes de que fueras al trabajo. "Esta noche has entrado en mi sueño", te dije. Y tú, con esa guasa tan tuya, me preguntaste "¿y he cabido?" Y no sólo no habías cabido, sino que empezabas a llenarlo todo, y el mundo entero parecía que estaba aún por estrenar, para que tú le dieras el significado que antes no tenía. Y esa mañana, mi cocina tuvo un lustre imposible y las magdalenas, ya caducadas, se esponjaron nostálgicas en el café humeante, y en la puerta del ascensor sonreí al estúpido con chándal que tengo por vecino.


Habíamos quedado para la tarde en tu casa. Como te gusta mucho Humphrey Bogart, en el achicharrante mes de agosto me presenté con gabardina, sombrero y un cigarro en la boca. "¿Ha refrescado?", preguntaste al abrirme la puerta, y no había ironía en tus palabras. Luego, a la media hora descubrías el disfraz y empezabas a reír. Y al Humphrey Bogart de pacotilla le tembló el cigarro en la boca. Eras así, joder, con esos despistes que me desarmaban.


Las paredes las tenías pintadas de verde, de un verde elegante. "Es el color de la esperanza", me dijiste, un pelín cursi. Y luego me fuiste enseñando la casa, y te fui conociendo a través de los objetos, porque cada uno de ellos contaba algo de ti. Esa manía tuya por los símbolos, por los significados. "Nada en este mundo es casual, todo tiene un porqué", me aseguraste cuando quise calzar la mesa coja que tenías en el salón. "Ni se te ocurra; es mi mesa cojita, le quitarías su personalidad". Y no me dio tiempo a replicar, porque ya me estabas desnudando, quizá para descubrir lo que yo significaba. Pero yo tenía miedo de desnudarte a ti, de que tu cuerpo gordo anulara mi deseo, y me dieron ganas de inventar una excusa y salir corriendo. Pero todo era tan natural contigo, que ya estaba besando tus pies gordos, tus rodillas gordas, tu vientre gordo, ¡tus pestañas gordas!, sí, tus pestañas gordas, te dije, y nos reímos. Ah, mi gorda.


Luego vinieron otras tardes, siempre escondidos en tu casa o en la mía, porque a mí me avergonzaba que nos vieran juntos. Tú lo adivinabas, pero no decías nada, quizá confiabas en que tu amor gordo, enorme, acabara por vencerme. "¿Me quieres un poquito?", preguntabas. "Sí, mujer, cómo no te voy a querer", te respondía, como si me costaran las palabras. Sólo en el dormitorio, sin el mundo, sin los ojos ajenos, se detenía el tiempo y yo me perdía en tu cuerpo, olvidándome de mí, del cobarde que soy.


En una de mis visitas a tu casa, dejé un cepillo de dientes en el cuarto de baño, y tú, con esa manía por las señales, pensaste que era como poner una bandera en una tierra conquistada, y me abrazaste loca de contenta, pero yo, con los brazos caídos y como un gilipollas, me puse a hacer gárgaras frente al espejo, doblemente gilipollas. Porque no quería ser tu novio de cuerpo entero, sólo caminar de perfil a tu lado en las inevitables salidas, como si no fuera contigo, como si en cualquier momento fuéramos a perder el paso y a desencontrarnos. Hubiera dado la vida por ti, pero no quería pasear contigo de la mano. La gorda y el flaco. Así de imbécil era yo.


Y llegó el día fatal, de cristales rotos sobre el calendario. Llovía. Ahora llueve siempre que te recuerdo, siempre lloviendo en el recuerdo, que es lo único que me queda, todo yo cubierto de nubes grises, la lluvia golpeando las entrañas y tu mirándome como un sol cuajado de sonrisas, en el recuerdo, con tu gorda generosidad, tu gorda simpatía, tu amor gordo. Yo escondido en los soportales de la plaza, el olor a orín de los pilares. Un meón, el cobarde novio de la gorda. Vienes levantando la cabeza, buscándome, y no ves el coche que se salta el semáforo. Se te viene encima y no lo ves. "Te veo a ti aunque no estés", me decías siempre con tu voz cálida como de pan reciente. No lo ves y el coche te lanza por los aires. Chirrían los frenos, gritos, carreras. Salgo de mi escondrijo. Aspavientos de la gente. Todos con ojos de sapo como el Antoñito. El espectáculo de la muerte.


Abran paso, abran paso, suplico, con las piernas temblando, que es mi novia que es mi novia, grito, ¡a buena horas!, que es mi novia. Pero las palabras llegan tarde, descoloridas, lívidas. Estás en el suelo y ya no respiras; se te congeló la sonrisa. Y allí, a tu lado, entre la gente apelmazada, todas las niñas gordas de mi infancia me señalan con el dedo, acusándome. Y ya tarde, demasiado tarde, beso la flor roja que brota de tus labios, los labios de mi gorda, de mi amor, pensé, piensa el hombre triste en que me he convertido.


Mi gorda, por Eloy Serrano Barroso

Nota: Finalista del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

Les recomiendo leer todas las cartas finalistas.

Cartas de amor I

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas a conservar:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia. Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (914070485) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

Roberto.

Nota: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

Pregunta: es una carta romántica? o cursi? o las dos? Merece un premio?

Reflexiones de un pajera

Todo el tiempo me sorprendo y emociono con conductas inexplicables que tenemos hombres y mujeres. Desde hace un buen tiempo estoy compenetrada con un blog que se llama “Historial de un pajero" "Bitácora de los 40 dias de abstinencia de un pajero potencialmente psicópata adicto al vicio de la masturbación"

Su dueño dedica todos los posts a contar cómo se masturba, cuántas corridas se hizo en el día, cuánta pornografía consume, etc. Se fija metas, y por ejemplo, se propone no “volar la cometa” durante cuarenta días. El tipo está convencido de que tiene una enfermedad porque no puede dejar de “acariciar el pajarraco”. En su perfil, cuenta que su nombre es Manolo Belludo, es limeño, su novia se llama “Manuela” y vive en el complejo habitacional “El gran pajaten”.


El blog me hace cagar de risa, me gusta cómo está escrito, no sé, tiene algo atractivo. Además, al costado, tiene un pequeño receptor de mensajes, y cuando lo veo me sale una persona foránea de adentro y le dejo mensajes al estilo “Órale, jeropa, sigue escribiendo, estoy orgullosa de ti". Soy una de las que le postea más mensajes.



“Historial de un pajero” tiene muy pocos fans, quizás unos cuatro que lo siguen con fidelidad. Lo he recomendado, pero a nadie que conozco le ha gustado. Me dicen que no tiene gracia, que les parece tonto.


Aunque le he dejado varios comentarios, y le doy mucho aliento, NUNCA recibí una visita de él, mucho menos un comentario. Y a mi eso no me importa en absoluto, me sigo declarando su fan.


Hay pocos blogs que me provoca volver a visitar. Hay muchos que visito porque casi que me encariñé con sus dueños. Pero los me interesan de verdad, son muy pocos. El blog del pajero es uno de ellos. Y no logro entender el porqué de mis extrañas inclinaciones.

Cómo superar un Mal de Amores

Por todos lados circulan una serie de consejitos tontos e ineficientes. Estos dicen que para superar una ruptura amorosa hay que reunirse con amigos, distraerse, salir a bailar, hacer turismo aventura y alejarse de todo lo que nos recuerde a él o ella.

Sin embargo, por lo que he sabido y vivido, eso no sirve de nada. Quien atraviesa uno de estos males, lo último que desea es tener gente alrededor o soportar la cháchara de los amigos. Personalmente, cuando atravesé un mal de amores complicadísimo hace un par de años, no tenía ganas ni de ponerme presentable para la gente, no me interesaba vestirme ni lavarme la cara, mucho menos los dientes. Lo único que quería era estar sola sin hacer nada. Si me esforzaba e iba a alguna reunión social, me sentía pésimo y sólo pensaba en largarme de allí.

Toleraba la música, las series de Warner, alguna pizza a domicilio y no mucho más. Navegaba por Internet, leía mis mails quince veces, escribía algún cuento desesperado y punto.

Iba a trabajar con una cara de culo imponente, me levantaba deprimida, y sin ganas de nada. De noche miraba “E.R” repetida dos veces. Puedo decir que “E.R” es uno de los mejores remedios contra el mal de amores que he encontrado. Al menos por esa hora que duraba la serie, yo me olvidaba de mi miserable existencia. Después me hacía un churrasco con algún arroz, y seguía sufriendo, sola, deprimida y también muy nerviosa.

Los fines de semana no hacía nada. No tenía ganas de salir ni de invitar a ninguna amiga a que me viniera a aburrir con sus cuentos. Buscaba la compañía de algún hombre que no me exigiera demasiado, pero al cabo de unas semanas no me sentía bien con ese caballero y lo cancelaba, o me cancelaba él a mi.

Lo que sí hacía siempre era ir a lo de mis viejos los domingos. Ahí me encontraba con mis hermanos, veía a mi padre, a mi madre y almorzaba. Pero mi cara de culo se mantenía intacta y hablaba poco. Mi madre se preocupaba por mi flacura y mi depresión, y trataba de ayudarme, sin poder hacer nada. Mis hermanos ni se daban cuenta, mi padre menos. Y así estuve, durante casi un año entero.

El mal de amores es así. Cada uno lo sufre a su manera. Y cada uno se busca sus remedios como puede.