Con gran generosidad, Catalina, una chica oriunda de Buenos Aires nos envió su Mal de Amores:
esto no tiene arreglo y lo siento mucho. por donde empezar? fueron tres años. hace 47 días que no veo su rostro. lo eche de casa, hace cuatro meses que lo vengo echando de mi vida pero como dice no tener donde ir, amarme tanto, y querer salvar lo nuestro estiramos hasta el ultimo suspiro su partida. porque siempre soy conciente que esto tambien es responsabilidad mia, yo deje que el abusara de mi, yo entregue corazon, cerebro y carne al ser que habia elegido como "él hombre en mi vida". tengo 30 años una niña hermosa hija de mi primer y unico matrimonio de casi10 años, trabajo en lo que me gusta, tengo independencia economica, dicen que soy atractiva, ayudo economicamente a mi mama y hermana, pero estoy anulada y yo me lo busque.
me siento absolutamente vacia, mi fuerza parece abandonarme, vengo de una violencia constante dia a dia, porque creo que cuando no me ofendia buscando ganar mas dias en mi vida, tambien me estaba agrediendo, era yo quien tenia que hacer el papel de jodida para convencerlo a él de mi decisión, un trabajo monstruoso cuando yo cada noche reconstruia mi mente para estar fuerte un dia mas. no se si se entiende pero era a-g-o-t-a-d-o-r. pero lo que tengo hoy no se si es peor, parece ser que mi mente me una muy mala pasada, no recuerdo los malos momentos me torturo pensando lo mala que soy al abandonar eso que yo llamaba amor, mi promesa a Dios de cuidarlo siempre, he traicionado, no veo en mi vida mas que mierda, no creo que jamas alguien que pueda interesarme a mi me encuentre tan siquiera agradable, me torturo con la idea de la muerte, siento sintomas en mi cuerpo y enseguida creo que estoy terriblemente enferma y voy a morir y dejar a mi hijita sola y me vuelvo a torturar, lloro mucho y la angustia.
claramente no estoy bien, mi angustia no me deja ver detras de esta neblina. me pregunto si es como dicen mis amigas; el tiempo calma todo, ya esto va a pasar. es tan fuerte como vivo el dolor que no se si es posible, no lo se y parece que no quiero creer en esta salida, estoy tan enferma? estoy tan loca? perdonen por lo extenso de esto pero tengo necesidadde saber si alguien con experiencia en este asunto de maltratos y faltas de afecto puede decirme algo de verdad que me de un poco de paz.
esto lo escribi para él pero dice mucho de como vivi este “amor”yo habia escuchado en mi corazon en mis sentimientostodo lo que me habia conmovido, tu le diste un nuevo sentido a mi vida cuando me enamore de ti, crei ver otro camino donde poder dejar crecer ese amor tan encerrado dentro de mi. recoge la ilusion que un dia me arranco tu corazon y ahora devuelveme la vida, no puedo recordarte mas me hace daño me tortura la idea de quererte y que ya no seas mio. quisiera que me fueras indifirente no recordarte ni conocerte, quisiera no reconocerte en la calle., dejar de dibujar tu perfil en la noche, no pensar que comiste, quehabras hecho hoy, ni porque ni con quien sudas todas las noches. no se si mereciste tanta devocion, dedicarme a ti era supremo y cada noche soñe con tu amor, no se si mereciste, no lo se. lo que si se es que te acepte tal como eras no fue poca cosa lo que yo acepte de ti, acepte tu alcoholismo, tu vagancia, tu acidez, tus silencios, tus cinco hijos a quienes tambien adore, tu familia, tu imagen, tus pocas ganas de luchar, acepte por largo tiempo tus criticas, tus mentiras, pero en un momento comence a ver que los insultos me estaban destruyendo caian en mi como una topadora destruyendo poco a poco la poca autoestima que me quedaba, entonces me pare me levante y dije esto no esto no lo acepto no puedo aceptar esto ya es suficiente. te lo explique miles de veces, primero llorando suplicandote no lo hagas mas me lastimas, jamas pense que podria convertirme en lo que vos querias destruir, pero no cambiaste eso solo eso te pedi que cambiaras tu actitud hacia mi porque tu eleccion de vida me lastimaba, tampoco me gustaba pero respete quien eras y como vos decidias vivir ayudandote siempre, siempre, siempre. cualquier cosa que necesitabas lo hacia por vos, todo lo que yo podia hacer por vos era poco, deje muchas cosas por amarte y me sentia radiante cada vez que me mirabas con deseo, trabaje para vos trabaje contigo cuanto pude ayudar, te apoye en cada idea que quisiste pensar y me sentia mal por no poder darte mas y mas para que pudieras salir adelante, te escuche y cuando podia darte eso que tanto deseabas alli lo llevaba yo. te dije mil y una vez lo inteligente y brillante que eras, te levante el espiritu creyendo ciegamente en vos. y como sabias que te adoraba, te aprovechabas te extendias en tus reproches, me marcaste cada uno de mis defectos, no te faltaban palabras para calificar y descalificar mis acciones en esta vida casi desde el comienzo, me humillaste cada vez que te sentias mal, me trasmitiste todas tus frustraciones una a una en los momentos en que mas te amaba y mi amor debia ser grande y poderoso, yo le armaba cada dia cada noche lo armaba para la batalla y no exisitia nada que rompiera mi deseo de ayudarte a salir de tanto odio.
recuerdo que mis miedos mas profundos no eran que me dijeras algo mas hiriente, mi miedo era perderte en brazos de otra mujer, mi miedo era que me dejaras de querer que me dejaras de desear. mis celos fueron un problema porque no dejaba no permitia no queria a ninguna de esas mujeres que estaban alli sonriendote y a quienes les ponias mas consideracion que a mi que estaba alli siempre que me necesitabas. no se si fuiste fiel, pero se que sabias que eso seria el final conmigo. los momentos que recuerdo con cariño siempre vos eras el centro el centro de mi vida contigo, fuiste tu. las vacaciones, estaba yo a tu entera dispocición y era feliz con lo poquito que me dabas adorandote como si fueras mi dios, queriendote y sonriendote, escuchandote, amandote como se quiere solo una vez.
me siento tan vacia, tan poca cosa, me siento tan herida, destruida y traicionandome por haber prometido a Dios mi amor eterno todo para vos y no haber sabido cumplir. no me quedo nada bueno no veo nada bueno para mi, siento que todo lo que soy es un gran fracaso y mi vida es un pedazo de mierda sin ningun valor cuando me inundo en ese lugar no veo la puerta por donde salir a construir, alguien esta semana me dijo: que es lo bueno que él veía en vos y te lo hacia saber? y no pude recordar algo mas dulce que solo cuando haciamos el amor, alli me decias que te gustaba como me entregaba a vos, a veces me decias en esos momentos que me amabas, era tan feliz cuando te abrazaba con mis labios y te besaba despacio con el tiempo de nuestro lado nada nos podia lastimar, en la cama pocas veces nuestro amor corrio peligro. despues recorde que a veces en alguna reunion donde habia otras mujeres me decias: quien es la mas linda de todas? vos sos la mas linda de todas cuando me comparabas con las demas.
despues intente recordar mas y vino lo buena que decias a veces que era yo, lo fuerte de fierro decias era yo, esta es de las buenas soporta todo!!! y yo me sentia otra vez feliz con esas pequeñas cosas que significaban tantas otras. yo deberia haber sido mas buena, deberia haber soportado mas para no sentir este dolor en el pecho, tendria que haber sido sorda a tus insultos, tendria que haber sido menos dramatica, haber creido mas en ese amor. pero yo lo intente, juro por mi vida que lo intente muchas muchas muchas veces lo intente y siempre volvias a lastimarme no viendome no aceptandome porque tanto odio para mi vida, mi sangre, mi existencia, porque me pregunto porque?
si era tan buena contigo, si sabias que todo lo mio por poco(como intentaste recordarme siempre) era tuyo, tan solo te pedi que callaras cuando venia el veneno lo guardaras y se lo dieras a otro si no podias desterrarlo de tu ser. yo llegue a lugares muy oscuros intentando complacerte, y tampoco lo logre, un dia en el auto te dije recuerdo que quedaste callado nada contestaste: Como hago? Como hago para hacerte feliz, creo que no existe nada que pueda hacer yo para hacerte feliz, porque no sos feliz? yo no se que mas hacer? la almohada guarda todas las manchas de lagrimas y mas lagrimas, rezando, pensando, suplicandole a Dios que me quisieras, suplicandole a la vida un camino juntos y como hacer para hacerte feliz.
pero un dia llego el dia en que despues de mucho caer en un abismo comence a pedir el dejarte de querer porque vos ya no respetabas nada, absolutamente nada de mi y alli rogue dejarte de querer porque esa fuerza me hacia daño me estaba muriendo en vida golpeandome contra una pared una inmensa pared de cimientos grandes y firmes deje de creer que mi eterna entrega tendria un cometido contigo, ...luche a tu lado para ti, por Dios y te perdi. y nada se me ha cumplido, no tengo nada ni tu amor ni mi indiferencia. no logre olvidarte y no logre que me amaras de una manera menos agresiva para mi persona, no logre mas que el estar sola y vacia.
pase dos meses o mas con un balde en la cabeza no queriendo creer mas en vos, porque oportunidades tuviste, te di muchas muchisimas oportunidades para revertir el daño. pero ahora parecia que estabas hablando en serio decias, y las otras veces como hablabas cuando decias que sabias hacerlo bien que me querias que no querias perderme, todas esas otras veces, que no era verdad? estabas desperdiciando todas esas otras oportunidades que tuviste? como es la cosa, que hiciste con este amor? porque jugaste porque estiraste la cuerda hasta este lugar. y ahora esperabas el milagro que no nos llego.
me despedi de a poco de vos, fueron varias etapas, el lugar donde yo era la reina un lugar llamado Santa Catalina, hermoso en su decadencia, un lugar hermosamente pobre, con el rio y los niños descalzos, con la tierra y pozos del camino, con lo lejos del mundo que parecia estar, alli fuimos y me despedi de mi reinado en silencio junto a vos tomando una cerveza fria me despedi de ese sueño, me despedi de ser tu reina alguna vez. luego te hice el amor me entregue a vos por ultima vez dejandote mi aliento cansado de luchar, te entregue mis entrañas en un intento desesperado de que supieras lo tuya que fui de ti, te susurre palabras al oido que espero nunca olvides. cocine rico las ultimas noches, te compre verduras ricas, te despedi en silencio. te filme de espaldas mientras guardabas tus tarjetas de trabajo, te corte las uñas de las manos y los pies, acaricie tu piel por ultima vez y pense y senti en silencio cuando volvieras a tener que cortartelas, como harias? te ame te ame y te ame sabiendo que no era posible por mucho tiempo. quizas me aferro a este sentimiento porque es lo unico que me queda, ojala me equivoque.
